Feliz Ano Novo!

Balanço e Pedidos!

Este ano , simplesmente correu....foi...
Começou com uma enorme tristeza,abrandou,tive um pico de alegria, tristeza novamente e depois acalmou...
Foi um ano complicado, um ano repleto de exames medicos, as duvidas persistem...sei apenas que nós somos compativeis...nada mais há a salientar...ninguem me explica o que aconteceu, ninguem tem o dom de me acalmar, a dor continua, a minha vida continua em branco...
Mas, a esperança continua ...será sempre a ultima a morrer!!!
Este ano entendi que tudo tem um ciclo, não vale a pena forçar a natureza...peço apenas que a Luz brilhe para mim...neste novo ano.
Quero continuar a viver contigo R. amo te! És a minha ancora e o meu amor de toda a vida, sem ti nada disto faz sentido.
Há tambem o projecto de uma casa nova...que espero para breve, um cantinho especial que pretendo decorar com mto carinho e amor...parece parolo mas é realmente o que sinto, a nossa casa é o meu mundo.Nesta nova casa haverá um quarto que espero que seja preenchido por um bebe que desejo tanto.
A saude, paz e luz tambem estão presentes, para todos aqueles que fazem parte da minha vida e para todos aqueles que me visitam virtualmente...
E também, quero muito um cãozinho lindo que conheci :)
2009 ha de ser o meu ano...quero acreditar! Será?

É Natal!

Queria apenas...desejar um Feliz Natal a todos:)
Espero que o meu Pai Natal me traga...um presente especial!
Leonor, a mamã nunca te esquece...a luz que acender hoje é para ti.

Aborrecida....

Hoje estou aborrecida,não me apetece nada, não quero nada....estou mesmo chateada!
Não sei muito bem explicar porquê! Mas sinto que um ano passou e nada do que eu queria se realizou...Sei tambem que não devemos reclamar do que temos mas efectivamente, este ano foi em "branco"..vazio, nada de nada...O que fazer pra mudar isso? Acreditar em mim? Pedir força e esperança ao Divino?....Chega! Só peço um filho ...é demais?...Pois pra mim deve ser!
Isto está a tornar se um vicio...o aborrecimento!
Toda a gente me diz...o que foi?
Tas tão triste?
O que se passa?
Tas com um ar tão pesado!
Dah!!!! Não se passa nada,!!!! A minha vida é perfeita...não é?
Tudo faz sentido...certo?
Desisto...este mundo não é para mim!

Há um ano atras, saia hoje do hospital...as lágrimas caiam pelo rosto o sentimento que me preenchia era o vazio total, uma infelicidade sem fundo , uma dor imensa era tudo tão escuro e triste...o olhar das pessoas tambem me marcou, senti pela primeira vez na vida o olhar de pena...é tão triste!
A chegada a casa foi tambem inesquecivel, toda agente atentar disfarçar as lagrimas mas eu não me conti...sempre tinha imaginado tudo diferente... agarrei me á minha mãe e o sentimento de perda foi geral! Só de estar a escrever as lagrimas caem me sem parar, foi ha um ano mas parece que foi ontem. Só me questiono se todos os anos que aí veem serão sempre assim? Esta lembrança é tão cruel...ninguem merece.
Foi realmente uma fase bastante triste, a recuperação foi até relativamente facil mas senti me rota cheia de dores emocionais! Eu adorava o Natal mas depois deste episódio, parece tudo tão sem sentido...o ano passado nem dei por ele passar, sentia me meia adormecida, tanto é nem abrimos as prendas na noite!Resolvemos abrir no Ano Novo com a esperança que este ano ia ser melhor....mas tb não foi....!
Este ano estou a viver esta época com mais tranquilidade mas as lembranças tambem não me deixam sorrir como sorria... é uma dor permanente!
Ganho forças atraves do amor que recebo pelo meu marido,o maior amor da minha vida, pela familia e pelos amigos...desde ja agradeço todas as mensagens que recebi nestes ultimos dias, obrigada pelo carinho...
É muito bom saber que também não esqueceram a minha pequenina...ela fará sempre parte da minha vida!

Hoje vou fazer as compras de Natal...presentear quem nós amamos! E como a Leonor não será esquecida vou comprar uma vela muito bonita para acender na Noite de Natal, onde não teremos ela presente fisicamente mas espiriualmente sei que ela vai lá estar...e a luz que ilumine todos os nossos corações.
Espero que este ano seja melhor em todos os aspectos e que 2009 seja o ano em que terei o meu filho vivo nos braços.
Marta

1 ANO... SEM TI...!

Hoje para mim está a ser surreal....faz hoje um ano que tudo aconteceu...um ano em que tudo se transformou, um ano de dor e muita saudade!
Lembro me de todos os detalhes, cheiros, momentos,dores...tudo ao minimo pormenor como se de uma tatuagem se tratasse....Um ano meu anjo que voaste para longe de mim!
Há um ano atras estava tambem um dia de sol...pelo menos o céu sorriu ao receber a minha filha.A vida roubou me tudo o que mais amava...roubou me o sonho e alegria...
Hoje seria um dia de festa mas não! é um dia de recordações e sinto me profundamente triste e revoltada com o mundo. Como posso eu aceitar a partida de um filho? sem razões nem explicações...simplesmente aceitar...Doi me o coração e alma!
Só peço pra este dia passar depressa mas a dor ja me habituei todos os dias...!
Filha se me ouves e ves, peco te ajuda a mama a ultrapassr isto...da me forças ,faz me acreditar que o sol ainda vai brilhar para mim !
Que saudades meu anjo lindo!

Vida....

Gostava de não te culpar,vida pelo meu longo deserto de sentimentos...queria ser mais feliz, acreditar em ti, sentir te e vencer te pra sempre!
Agradeço todos aqueles que colocas te no meu destino, todos aqueles que amaram, me enriqueceram de virtudes e tambem todos aqueles que me fizeram mal e com eles pude aprender o que era.... perdoar!Mas cobro te todos os dias o facto de me teres roubado o meu pai e a minha filha...Transformas te o meu coração numa rocha! Fazes me sentir incompleta e triste.... Culpo te por nunca me teres dado aquilo que te pedi!
Ajuda me a voltar a acreditar novamente em ti,quero viver, quero ser feliz, quero voltar a sorrir...
Peço te que faças com que eu volte a acreditar que vale a pena viver, pois eu estou quase a desistir!
Será que vale a pena viver?????

Acho que já consegui!!!

Desculpem, aqui a "tonice" de moi meme aqui na mensagem abaixo....
Tinha feito uma "coisita" toda gira e depois ao "postar" ficou assim toda estúpida...
Sinceramente!!! mas se carregarem em ver todas as imagens veem lá as fotos....
eram memórias minhas gravida, nas ferias de 2007!
Mais uma vez desculpem...

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Luz Verde

Ontem, tive a consulta no centro de genetica, onde me foram entregues os relatorios finais dos cariotipos.....tudo normal!!!Fiquei contente embora ninguem pode dar certeza absoluta, que algo possa correr mal...mas tenho de ter fé....nao é verdade?

Depois da consulta, falei com a minha GO e ela deu me luz verde para avançar, mas o medo é o maior de tudo. Mas vou acreditar MESMO que a minha estrelinha vai brilhar!!!! Pensamento Positivo....sempre!

Agora volto a ser treinante...com luz verde !

"

Quando vem a saudade

O tempo volta atrás

O amor vem a realidadeTe esquecer

vem a saudadeTudo faz lembrar

Todo o amor que eu te dei

E tudo volta num piscar

Toda a lágrima Que por você eu chorei

Não foi em vão

Agora eu sei

Todo amor que eu senti

Por você, não foi em vão

Com você aprendi

A escutar meu coração

Quando vem a saudade

Agora sei, que nunca esquecerei

O quanto te amei de verdade

Um amor que sempre levarei

Para toda a eternidade."

Eudes Batista De Paula

VESPERA...DO DIA 10

É assim se passaram 11meses sem ti!!!

Sei que te amo para sempre, tu pertences me e povoas a minha noite com a tua luz...e nestes dias tu brilhas mais do que nunca.. a vida separou nos mas a tua alma acompanha sempre o meu corpo e pensamento.Tenho pena de nunca te ter tocado, nem ver te sorrir pra mim...mas sei que existes duma outra forma...eu sinto te minha flor!

Hoje vi te nas ecos que ainda guardo com tanto amor, vi que eras linda , ouvi o teu coração e acredito que te sentiste amada...por todos nós.

Sofro por nao te ter mas amo te mto minha Leonor!

Meu ANJO....o avô está contigo nesse "mundo" todo azul....

Ilumina a minha vida...

Hoje sinto me assim....estou cansada de comentarios estupidos!!!!!

desculpem mas hoje nao dá pra mais.....

Dia 10

Pra mim os dias 10 de cada mes são sempre um problema.... A dor que sinto parece que me consome ainda mais, sinto me tão triste e rendida que nem sei o que fazer..... Hoje poderia ser um dia feliz a minha princesa faria 10 meses...e provavelmente ja andava , ria e palrava..... mas não a nossa casa remete se ao silencio, ao quarto fechado onde a alegria devia viver mas dá lugar á escuridão e à minha tristeza..... As vezes pergunto porque é tão dificil esta vida..... é dificil viver com as recordações tristes da nossa vida,é dificil voltar a acreditar e e é dificil dar a volta mas é o nosso karma..... só gostaria de saber pq eu quando nasci resolvi passar por isto....em outras vidas tevo ter cometido horrores pra me penetenciar desta forma....!!!!
Desculpem o desabafo mas hoje sinto me toda esfarrapada por dentro..... mas eu vou vencer isto, ai vou mesmo!!!!
Tenho tantas saudades da minha filha.....tantas saudades dos planos que fiz.....tantas saudades de a sentir....tantas saudades de ti,Leonor!!!! e principalmente tenho tantas saudades daquilo que era, do meu sorriso facil, de mim gravida e feliz!
é mesmo de se pensar: "Ó tempo volta pra trás"!

DORES DE MÃES....

Hoje está a ser um dia complicado de gerir..... mtos sentimentos à flor da pele....tudo se mistura,a dor e a renovação da esperança!

O meu coração junta se á dor das minhas amigas que estão atravessar fases tão dificeis na vida delas...cada uma com um sofrimento diferente, uma dor diferente mas com a esperança, mas todas relacionadas com filhos, uns pq se perdem,outros que se protegem e outros porque lutam para viver!!!!

Um beijinho mto apertadinho à Liliana, à Dulce e à Emilia..... Amigas! A luta continua!!!! Não nos vamos deixar vencer....

Eu estou mais aliviada porque a minha consulta no centro de genética foi alterada para o dia 30 de Setembro....parece milagre...!

ATE BREVE!!!

Só vim mesmo pra me despedir de vocês, vou ausentar me para ter as nossas tão merecidas férias!!! um beijinho pra todas

Preparada para férias!!!!

Amigas, voltei à médica e finalmente está tudo bem, utero limpinho, ovarios direitinhos...enfim fiquei contente! Não fiquei com qualquer sequela da curetagem...fisicamente! Psicologicamente, a médica recomendou me arejar as ideias, divertir e namorar muito...

Em Outubro volto lá mas para uma conversa particular que ela quer ter comigo.....disse me em tom de brincadeira que me vai adoptar como sobrinha!!!!

Continuo com os ultimos preparativos para as férias....!

Estou me a preparar pra me divertir à grande porque eu mereço! Mas nao deixo de me lembrar que estas seriam as primeiras férias da minha menina....tanto sonhei o ano passado como seria que, agora vamos outra vez sozinhos. Mas nao vou desistir....e nao quero tambem!

Tenho tambem uma novidade boa: a nossa carrinha nova já chegou. Lá vamos nós aproveitar o fim de semana pra experimentar e dar ar da nossa graça!

Ainda volto pra me despedir.

Beijo

Cansada!!

Pois é amigas, ja fui à médica mas vou ter de lá voltar amanha....Já estou cansada de tanta ecografia....já não aguento ver mais o meu utero e os meus ovários!!!! é demais! Na segunda feira lá fui eu entregar a requisição pra fazesr os exames genéticos, parar tirarem o cariotipo do casal....e pelos vistos a espera é longa! Mas vamos lá ver se o Sr. "CUNHA" funciona...infelizmente neste país é assim!

Pois mas hoje sinto me cansada, não sei porquê...no fundo até sei, ando cansada de pensar demais....penso muito! Alguém tem remédio pra isso???? Enquanto isso ando arranjar as maletas pras férias...

Amanha volto com novidades, espero eu!

beijo

PS: só queria deixar um beijinho especial à mama Tita e à princesa Mariana

e à Liliana.....amiga força eu estou contigo!!!!Acredita!

Ausencias

Sei que tenho estado ausente....
Neste espaço de tempo passei por um turbilhão de emoções, a alegria de uma nova gravidez a 14 de julho e uma curetagem no dia 23 de agosto.... Fui feliz durante 9 semanas, tive a capacidade de voltar a acreditar no meu sonho, no meu bebe mas a alegria fugiu... uma gravidez nao evolutiva! Está ser dificil encarar a vida, a minha dor, ninguem merece perder dois filhos em tão pouco tempo...Será que ainda devo continuar a acreditar, devo continuar a ter esperanças....será?
Penso agora, no presente em me recompor, em ganhar a voltar força para continuar a viver, mas o animo teima em não aparecer!
Aguardam me as férias....onde o meu descanso vai ser fundamental...!
Irei hoje à médica, para uma consulta de revisão...depois dou noticias!

"Não digas nada!

Nem mesmo a verdade

Há tanta suavidade em nada se dizer

E tudo se entender

Tudo metade

De sentir e de ver…

Não digas nada

Deixa esquecer

Talvez que amanhã

Em outra paisagem

Digas que foi vã

Toda essa viagem

Até onde quisSer quem me agrada...

Mas ali fui feliz

Não digas nada."

Fernando Pessoa

Fui tão feliz contigo, meu amor pequenino....

beijo da tua mamã

Hoje...

Sinto me vazia....sem ninguém mas rodeada de pessoas....

Sozinha e braços soltos.....sem ninguém pra abraçar.....

Sinto me despida ...sinto me longe....sinto me só!

Quem preenche o meu vazio???

Quem me reconforta o coração?

Quem ouve o meu grito no meio da multidão?

Quem me desperta o sonho?...

A vontade, o desejo.....

Meu anjo .... princesa ...eu ainda vivo pra ti

Acredita......

Tirei esta frase de um blog de uma amiga que passou tb pela perda de um bebe ...o Miguel.....
Não resisti e vou publicar....

"...Cada um que passa em nossa vida passa sozinho...Porque cada pessoa é única para nós, e nenhuma substitui a outra.Cada um que passa em nossa vida passa sozinho, mas não vai só...Levam um pouco de nós mesmos e nos deixam um pouco de si mesmos.Há os que levam muito, mas não há os que não levam nada.Há os que deixam muito, mas não há os que não deixam nada.Esta é a mais bela realidade da vida...A prova tremenda de que cada um é importante é que ninguém se aproxima do outro por acaso... "

Amei...e por resolvi partilhar!!!!
A mim a Leonor deixou me mtooooo....e por irei sempre te-la presente na minha vida...será sempre a minha princesa linda.

oi....

Hoje vou só dizer....que te amo...!!!

....caminhamos a passos largos para 2 anitos de casados!!!

Hoje descobri uma frase maravilhosa....
Umas meras palavras que reflectem a maternidade
"Ser se Mãe é uma possibilidade humana viver a Maternidade é um poder Divino....!"
Acredito que o meu dia vai chegar.
Hoje inicio um novo ciclo, uma nova aventura....
procuro o sonho, busco o amor....
e tenho te em meu coração!
obrigada pela força!Marta

Saudade

Para ti .....Leonor
Saudades de alguém....
Saudade..... o que será saudade?
Dizem ser a presença da ausência,ou ausência do presente...
Alguem que a nossso lado queremos, Mas tê-lo não podemos.....
Pode ser saudade boa, com doces lembranças...
Tornando como que presente quem está ausente...
Sente se presente quem está ausente...
Sentindo a tal saudade....
Parece maldade.... Mas não é....
Basta uma música ouvir
Para algo sentir.... Uma paisagem...
um céu estrelado
Talvez uma imagem do passado
Uma crónica...
um poema...
Sentir a tal saudade ou esquecer
Se não lhe fizer sofrer
E vai sentir uma estranha felicidade...
Aproveite... curta a saudade
Que afinal é uma doce lembrança Que a nossa alma balança....
Saudade... que nos faz viver
Deixar saudade...nos faz reviver....!
Para ti, meu anjo
amo te...daqui até ao céu!

"só se for o S.João
a poder pacificar
a alma e coração
p´ra Marta não stressar!"

E foi assim que surgiu a ideia para o nome do meu blog....Esta quadra dentro de um belo manjerico oferecido pela madrinha!!!
é que eu sou mtooooooo stressada...... tambem confesso que não ando a passar a melhor fase da minha vida! Para resumir tudo.... a história começa em Maio de 2007 quando descobri que estava grávida.....fiquei super contente com a noticia e maravilhada coma ideia de ser mãe....
Foi uma gravidez mto feliz sem precalços....trabalhei ate ao fim,fui de férias,fiz a ginastica de preparação para o parto..enfim como costumo dizer..foi um gravidez com direito a tudo...
Mas infelizmente nem tudo foi assim tão feliz até que a chegar as 37 semanas eu nao me senti beme dirigi me ao hospital...onde detectaram que a minha Leonor náo tinha batimentos cardiacos... Como podem imaginar o meu mundo ruiu ali...a minha vida morreu um bocadinho com ela....
Foram as piores horas da minha vida...provocaram me o parto...30 horas de sofrimento em vão!!!! Tudo para no fim nem ouvir um choro pequenino...nada...um silencio completo!
Nunca na vida me tinha sentido tão vazia, tão só....
E assim a minha vida transformou se completamente!
Eu mudei, a minha familia mudou e tudo deixou de ter tanto interesse
o riso....é mais moderado...as alegrias mais contidas....tudo ficou diferente!
A VIDA deixou de ser a mesma....

Passaram agora 6 meses desde este tragico dia....e agora mudei de médica,tomo medicação e continuo à espera de uma estrelinha....
Mas estes meses tem se tornado angustiantes dias de espera....e a revolta está a tomar conta de mim!!!!
Espero que blog me ajude a expor todos os meus sentimentos..e que me acompanhe ao longo desta caminhada...por um bebe meu....!
beijos pra todos
Marta