Desejo vos um Feliz Natal!

Que o Pai Natal nos traga tudo aquilo que mais desejamos!

24 meses.....sem ti!

E mais uma vez voltamos a Dezembro e ao dia 9...

Dia este que me levou tudo...dia em que aprendi a lutar....dia em que nada se encaixava....dia em que deixei de sorrir.....um dia que não dá para se esquecer!

E em todos os momentos pensei que o pesadelo ia acabar, que não era verdade mas infelizmente o céu caiu me em cima e o chão fugiu.

24 meses sem a minha princesa...que dor tão profunda e cortante. Ninguém fala, ninguem comenta,o silêncio sobre a Leonor persiste.....mas será que ninguém percebe que eu sinto,que eu preciso de falar, que quero falar, que continuo a amar a minha filha, que..tenho saudades! Não! Pelos vistos só eu é que sinto, só eu é que vivo estes dias com uma angústia sem fim, com uma dor tão forte que quase me corta o coração,que só eu sei que com o passar das horas,das semanas, dos anos... a vida modificou se, eu mudei, tudo mudou.

Que a culpa que até hoje carrego não abrandou nem um milimetro!

Pergunto me se esta sensação vai durar para sempre?

Que esta revolta só vai aumentar em vez de diminuir?

E quando o meu coração vai acalmar?

Amo te Leonor..

Olha por nós....os dois!

Voltei!
Voltei de umas ferias maravilhosas em que o sol resolveu presentear me com um bronze de fazer inveja!!!!
Foi realmente muito bom mas tudo o que é bom acaba depressa...amanha ja volto ao trabalho.
ODEIO esta sensação de que acabou o bem bom! Quero mais....
Que saudades daqueles pequenos almoços maravilhosos, daquela agua quente,daqueles gelados fantasticos....ohhhhh!

Parabens as mais recentes mamas....estou mesmo mto feliz por voces.

Hoje vou de férias!

Vou ausentar me durante 10 dias...:) Vai saber tão bem...descansar!

Queria só deixar um beijinho especial ás meninas que estão prestes a serem mamãs...

Estou a torcer muitooooooo!

Força!

Este dia é um misto de memórias doces e tristes... Aquele dia em que te recordo com ainda mais saudade. A interminável doçura dos teus olhos verdes, as mãos mais perfeitas que algum dia tive o privilégio de sentir,a tua voz calma e serena e a tua compaixão pelos outros! Foste tu que criaste, foste tu que me ensinaste a ser mulher...Que saudades que tenho das nossas conversas, da tua sabedoria,dos teus conselhos, da tua maneira de estar, do leite que me preparavas todas as tardes, do carinho com que me tratavas, dos teus cozinhados, da dedicação que tinhas pelos outros em deterimentos dos teus interesses.... tenho tantas saudades...

Fizeste falta quando o meu mundo desabou, quando tudo em que eu acreditava ruiu, quando o meu maior sonho fugiu...queria tanto ouvir as tuas palavras, queria que acalmasses o meu coração.E continuas a fazer me falta todos os dias! Faz hoje três anos que partiste e tenho a certeza que mereceste o céu....minha avó.

Faz do meu anjo uma princesa feliz, tal como fizeste de mim uma menina melhor só por te ter na minha vida.

Esta frase que li numa entrevista de uma mãe que perdeu o seu filho, consegue efectivamente retratar aquilo que ás vezes sinto... "O luto pela perda de um filho é algo que nunca se consegue ultrapassar completamente: é como uma doença crónica com que a pessoa tem de viver e não há medicação ou terapêutica que cure." Nunca mais me senti completa,tudo passou a ser diferente, até quando estou mais alegre parece que me falta algo....Continuo a questionar me se serei a única, será que algum dia vou voltar a ser como era?

Bem estes livros são a minha última aquisição.

Vou devorá los, eu sei que tenho de ler com calma ...mas enquanto nao os acabar não descanso!

Imaginem eu a ler los , numa praia fantastica , com um sol magnífico....Pois é de hoje a oito lá vou a caminho de mais uma férias....

Que venham elas!

Hoje é daqueles dias em que não me apetece fazer nada ....nadinha mesmo.

Não sei porquê! Dorme se uma noite inteira e acorda se pior do que se tivesse ido para uma rave party.

Odeio sentir me assim, molengona e preguiçosa , mas não vale a pena contrariar...hoje não dá mesmo! já tomei banho (coisa rara :)), dois cafés, comprei uma revista com fofoquices (onde fiquei a saber que a Luciana Abreu quer ter 7 filhos...credo....os proximos anos só vai parir, que Deus a ajude) e também não resultou...

....HELP....

Sinto me revoltada, angustiada e triste....tão triste!

Ninguém merece passar por tudo outra vez...onde anda Deus??? onde?

O medo assombro me novamente, a dor que julgava mais escondida, voltou em força, arrebatou me e o desespero que senti ao ler aquelas palavras, fez me pensar que afinal...eu ainda não estou bem....acho que nunca estarei....

Tenho tanto medo...

Um beijo Grande Sara...

Espero que encontres a paz que tanto necessitas....

Tem coragem!

Que o sol brilhe muito....

Para eu apanhar uns ricos banhos de sol...uma boa praia....Férias

esta semana vou descansar...finalmente!

.....3 Anos.....

Faz hoje tres aninhos,que unimos a nossa vida....num dos dias mais felizes que tive até hoje!

3 Anos de momentos unicos,de momentos bons,de momentos inimaginaveis de suportar mas estivemos lá os dois juntos e hoje continuamos a lutar por aquio que mais desejamos...

Tenho fé que vamos conseguir....superamos tudo e todos, portanto só nos resta ser feliz!

Amo te R por tudo aquilo que representas na minha vida.... És o meu mundo!

Parabéns pela nossa boda de couro!!!

Passo VI - O Resultado Final!

Isto parece uma saga.Daquelas que dura dura...mas finalmente chegou o fim!
Pois é, o final revelou se extremamente facil.....nada,de nada, de nada! Não tenho nada, nem nenhuma anomalia, nem alteração a nivel sanguineo....! Nem nada no utero.....enfim!
Passo eu , meses á espera de algum resultado que me traga alguma justificação para tudo o que aconteceu e nada....São casos infelizes! E lá tenho eu , que viver com isto a martelar na cabeça...foram casos infelizes....isto só me leva a pensar que sou uma gaja com muito mas mesmo mtoooooooo azar! Vou á bruxa para me benzer!
Bem, resta me ter esperança e acreditar....o que é dificil!

Parabens a mim!!!!
Pois é, hoje faço aninhos....29!!!!
Espero que seja um dia feliz, só com boas noticias!

Sei que tenho andado ausente, mas efectivamente tempo é uma coisa que não tenho muito!

Já se passou o S.João e corremos a largos passos para o dia do meu aniversário...Terça feira ja ca canta mais um!!!Entretanto tive consulta para saber o resultado das analises das trombofilias mas houve um resultado meio dubio, o que me obrigou a repetir a analise....enfim como é costume nada é á primeira e isto tambem não é excepção.Volto lá para nova consulta na terça....realmente podiam ter escolhido outro dia, mas...sinceramente eu so quero resolver isto definitivamente para poder avançar! Espero anciosamente as ferias!!!!

Quero tb dar os parabens á Alexandra, que se portou lindamente e que deu á luz um lindo menino! O Gonçalo!!! Sê Bem vindo! Que a vida te sorria sempre.....:)

Mas como a vida também não só feita de coisas boas.....á minha "irmã"emprestada que não está a passar uma fase mto boa...queria dizer te que estou aqui. Tu sabes! Mas é sempre bom relembrar...né?

E tambem quero deixar um beijinho a todos que me visitam...obrigada pelo vosso carinho!

Lili estás linda!! Continua falta pouco para conheceres o teu Tiago.

Bom fim de semana

Depois volto com novidades! Esperemos que boas :)

Hoje disseram me que tinha uns olhos tristes!

Um olhar apagado? Que fazer?

Sempre que recupero ...vem alguem e ainda me põe mais em baixo!

Valha me o meu amor, ele ao menos diz sempre qualquer coisa para me alegrar! (Nem que seja só porcaria)

Bom fim de semana

Passo V

Como sabem dia 1 foi dia de consulta....andei na vespera toda acelerada e numa ansiedade louca....chegamos ao dia e a consulta foi adiada para o dia seguinte :(
Outra noite sem dormir praticamente.... e eu a rezar a todos os santos para os minutos passarem depressa, até que a horinha lá veio. Após os cumprimentos habituais, a medica viu e reviu os exames, encolheu os ombros e disse...
-"Minha querida, não há nada. Não ha mais nada que medicamente se possa estudar no seu organismo....Acredite que de uma proxima vez tudo vai correr bem,tem 80% de hipotese de tudo correr bem. Relaxe, aproveite..."
Eu - "Dr,nada mesmo nada?- E uma explicação para tudo o que me aconteceu? Nem medicação de prevenção?"
-"Tudo o que aconteceu foi azar! não ha probablidade de voltar acontecer!Teve azar, só isso! Pode fazer um terapeutica de progesterona na 2º metade do ciclo e qdo engravidar tomar o cartia. Mas não tem indicação para tomar medicação nenhuma, toma se quiser!"

Saí de lá, de rastos, não que quisesse ter alguma doença, mas gostaria de ter algumas certezas!
O azar não me conforta, nem me apaga tudo o que passei....Sinceramente estou com muito medo de voltar a passar por um processo identico. Vou agora esperar o resultado dos exames das trombofilias, mas sinceramente não acredito que dê em alguma coisa. Apos ter esse resultado, a medica deu luz verde para voltar a tentar.
Já pensei em ir á bruxa, nao sei se existem mas este azar não me larga!
As vezes acho que a minha gravidez mais longa, durante 37 semanas só existiu na minha imaginação.... resta me ver as fotos para confirmar que efectivamente aconteceu. Tenho tantas saudades, do que não foi mas poderia ter sido!
Como vou arranjar coragem para voltar a tentar? Onde vou encontrar o meu rumo?
Desculpem o negativismo mas isto não está a ser facil!

Ola
Tenho andado desaparecida mas....atenta!
Ando bastante atribulada com a minha vida, é isto é aquilo....enfim uma gaja chega so ao fim do dia a sonhar com a minha .....cama e mais nada!
Mas novidades?...Pois...ja fui fazer a analise ás trombofilias (Mais um passito) e fiquei toda negra no braço ja que nao sou facil para encontrar veias (mas cá para mim , o enfermeiro tb via mto mal).....e amigas o resultado so esta pronto no dia 26 de junho, quase mes e meio depois....!é o sistema de saude que temos! francamente!
Entretanto voltei a repetir o exame da progesterona ao 21º dia do ciclo.... e no dia 1 de junho tenho nova consulta!
Sinceramente, ando um bocadito farta disto.....parece que ja so funciono com exames para fazer.....ligo o telemovel e apita logo....ou é consulta da medica ou consulta com a psicologa ou é analises....pode?
Não! Mas tem mesmo de ser!
Claro que com aproximar do Verão lá vem o dilema das ferias....pois.....mas este ano nao sei que faça....nao sei se vou ou nao! E mais uma vez anda a minha mae a querer marcar com 3 meses de antecedencia pq senao nao ha vagas no hotel que ela quer....enfim ! E eu sei la o que acontecer ate Setembro e se eu engravidar ate la? Não vou fazer 1700km, para estar lá 9 dias e voltar novamente!
Há uma amiga minha que tem uma gata amorosa, a gata teve gatinhos e eu "prontos" decidi que queria tb ter um gatinho pretinho lindo...mas o R. quase que lhe dava um ataque....nao quer por isso por aquilo....." e quem vai cuidar do gato?"....e eu nao sei..... saio de casa ás 10.30 e chego ás
23h e realmente nao dá! E tb nao me parece bem deixar o gato sozinho o dia todo, tb tenho o problema do sofa ( todo em pele branca!!!!) e o problema da toxoplasmose que nao estou imune!
Enfim muitosssss problemas e eu com muita pena , desisti do gato!
O R. foi cortar o cabelo esta semana, e eu olhei para ele e reparei que tem uma pelada do lado direito, e fiquei preocupada pq nao era pequena! Mas ele nem reparou! homens!Lá andei, eu á procura de uma clinica para ele ir a uma consulta, marquei e comuniquei lhe....Reagiu mal, claro disse logo que não ia,que era caro, que era mau o dia ...tudo defeitos...enfim! Mas lá o convenci....e lá vamos tentar resolver o problema.
Como veem, so dramalhetes familiares! Mas ha de passar!
Bem, ja me alonguei demasiado....
Bom fim de semana!
Sejam felizes!

Hoje fui a uma formação de engenharia humana. Foi extremamente interessante! Eu adorei! Vim de lá com uma nova moral, apos uma semana complicada e longa.
Descobri que sou uma GUIMA
GENIO
UNICA
IRREPETIVEL
MARAVILHOSA
AMOROSA
espero que estes novos pensamentos me ajudem a tornar mais positiva e menos medricas para enfrentar a vida que me espera!

Bom fim de semana!

Life goes on!

Olá

Sei que ja nao apareço por aqui ha algum tempo, mas no meio de tanta coisa é dificil arranjar um bocadito para vir cá.Ora ele é o emprego, o marido,as formações , os exames....e por aí fora.

No entanto, ja tenho os resultados do estudo hormonal que fiz, à partida esta tudo normal mas só tenho consulta dia 1 de Junho... Esta semana tive uma quebra, nao por quer que me fosse detectado alguma coisa mas simplesmente por querer encontrar uma razão para todos os meus episodios.Mas nada se descobre e volto eu novamente á estaca zero....E isso tem me preocupado bastante....E não sei sinceramente se tenho força para voltar a enfrentar uma situação semelhante. Acredito que o meu dia vai chegar, mas faltará muito?

Neste momento , o tempo não tem sido bom conselheiro pelo menos para mim....

Mas tudo vai correndo mais devagar do que seria suposto....Ando extremamente cansada e vou aproveitar o fim de semana longoooooo para retemperar energias!

Aproveito para desejar as maiores felicidades à minha amiga e vizinha R. pela sua gravidez!!!!

Desejo a todas um optimo fim de semana!

Amem se e façam o favor de serem felizes! ......Eu bem tento!

Resultado Passo IV

Lá fui eu buscar o resultado....tremia como varas verdes, um frio enorme na minha barriga, sozinha! Ganhei coragem e no meio da rua , abri o envelope que continha um relatorio muito pormenorizado.....tudo normal....li e reli.... tudo normal! E na rua sozinha sorria....foi um momento bom saber que não detectaram nada....foi mto bom sim senhora! Ainda tenho esperança!

Passo IV

Bem ....a Páscoa passou mas da minha cabeça nao saía o exame que iria fazer no dia a seguir
Segunda feira, estava tão nervosa....mas lá fui....que remedio! O exame não é pera doce, não é muito agradavel e também não é a melhor sensação do mundo:( mas faz se.... Não levei sedação, sou uma mulher forte!
Agora só me resta esperar por sexta....que é quando me entregam os resultados. Estou um bocadito apreensiva porque me mandaram repetir duas vezes a radiografia digital do lado direito....ou não ficou bem à primeira ou então quiseram repetir....! Macacos no sotão!
Aguardam se resultados...depois dou noticias!
Que passe depressa.................please!

Mais um passo III

Mais um passinho....
apareceu...deu ar de sua graça....
Dia 8 exame hormonal,
histerossalpingografia marcada dia 13 ás 15.30h,
Dia 24 repetição do exame hormonal.....

Bem, agora é qu vai ter de ser mesmo! Ao menos ainda tenho o Domingo de Pascoa para comer as amendoas todas :)

NAS TUAS ASAS DE ANJO....LEVA ME DAQUI!

Quero te encontar.....sentir conforto , quero voar....

Porque não quero existir num mundo em que tu não vives!

Fim de Semana á vista.....até que enfim!

Foi uma semana com muitas emoções e chatices...Chatices no trabalho,odeio pessoas trapasseiras e mal formadas....pesssoas aproveitadoras e conflituosas. E infelizmente, so me vejo rodeada de gente assim, dizem que idade é um posto mas na minha humilde opinião ás vezes esse dito não corresponde é verdade. Quanto mais velhas piores, claro que há excepções, mas ja começo a ficar fartinha destas situações! Que me deem paciência....só peço isso, senão quaquer dia passo me! Como se lida com pessoas assim?!

Alem disso o fim de semana serve para relaxar e vou aproveitar para fazer algumas compritas para o verão e comprar a prenda para a minha madrinha.... tenho um jantar de amigos, claro, nao vai ser fácil tudo cheio de bebes e crianças mas prontos....hei de ultrapassar, mais um obstáculo, e quem sabe pro ano vou eu tb com a minha criança ao colo...???? Resta me ter esperança!

Desejo um bom fim de semana !

ps - continuo á espera que "ele" apareça!!!

Mais um passo II

Ontem foi dia de consulta com a a especialista em abortos recorrentes! Gostei muito da Prof Dr, pareceu me uma pessoa bastante acessivel e muito interessada, a consulta durou cerca de 1h e meia mas deu efectivamente para falar de todo o historial clinico bem como de todas as minhas frustações, ansiedades e medos.
De tudo o que ja foi feito, (tanta coisa) mas ainda não chega pelo vistos, recomendou me fazer um estudo hormonal, ao 5 º dia do ciclo e ao 21 dia. Entre esses dias vou fazer a tal dolorosa histerossalpingografia, bem ,ja fico doente só com o nome qto mais quando a for fazer! Mas este exame tem de ser feito entre 0 7 º dia ao 10ºdia do ciclo....parece me que vou andar bem ocupada a contar os dias para que tudo bata certinho. Entretanto não deu grande importancia ao estudo das trombofilias, ja que pelo parecer dela o problema não surgirá por aí mas para descargo de consciencia é melhor ser feito. Agora resta me esperar que o periodo venha....( de preferencia o mais rapido possivel) para que possa resolver estas questões logo. Assim que tenha os resultados é voltar a marcar consulta para mais um veredicto....E prontos mais um passo dado....
Agorar é esperar...como odeio esta palavra!
Só espero sinceramente que todo este esforço fisico, financeiro e psicologico me leve a uma solução!

Abraçar o vazio.

Sinto me cansada ,de pensamento vazio, sem força sinto que apenas vivo....
Sinto que tento viver o melhor que posso mas com um desgosto tão carregado que assombra o meu olhar.... eu tenho medo, medo de voltar a perder alguem, um filho, alguem, qualquer um que me faça feliz,tenho medo pq amo....amo o que nao tenho... apenas vive no meu coração, vive na minha imaginação....queria viver o pleno....!!! Será possivel? Pra mim deve ser impossivel! Desculpem mas hoje preciso de falar, de me encontrar de saber quem sou neste mundo....Onde vou busca a força??? Ela esta a esgotar se!!Onde?
Em mim....que estou vazia ! Onde errei, onde falhei?
Nao consigo aceitar todas as perdas, nao consigo....queria tanto acreditar......................!
Se puder trocar de vida, de momentos tão doentios e tristes...se eu pudesse voltar a ser a Marta que era! Só um bocadinho....O castigo da ausencia ...doi demais!
Viveste em mim e eu dei te para prencheres o ceu....perdi te mas fizeste de mim uma pessoa melhor...! Estou a morrer lentamente..... estou de mãos vazias ....sem ti e sem ninguem!
Voaste!! meu anjo voaste!

" O caminho faz se caminhando"

Como se diz na minha associação preferida " o caminho faz se caminhando".... e hoje comecei uma nova caminhada.
Tive a consulta para iniciar o estudo das trombofilias e o exame ja esta marcado para dia 15 de Maio pois é tanto tempo mas tem de ser para o meu organismo voltar ao normal! E depois são mais 3 semanas para esperar pelo resultado. É de facto muito tempo mas talvez seja o tempo necessário para se tudo "arrumar" no sitio certo! Entretanto nada de medicação, nem pilula ....vai ser um caso sério mas tudo se ha de arranjar:) No dia 30 volto a dar mais um passinho..vou á especialista de abortos recorrentes.
Aproveito para dar as boas vindas á Primavera e que este sol continue sempre a iluminar a minha vida!
E já agora Bom fim de semana!

Papa...

Papá...

Não te tenho fisicamente mas tenho te comigo sempre e todos os dias no meu coração.... e é assim que vives dentro de mim....vives na minha memoria....vives no meu pensamento!

Recordo todos os bons bocadinhos que vivemos juntos, todos os nossos momentos de alegria e gargalhada, todas as horas em falavamos em vão mas com tanto recheio de sabedoria que tinhas e que me fizeste aprender,todos os conselhos...enfim tudo!

Que saudades dos teus beijos repenicados e das tuas mãos tão carinhosas.

Deus sabe como sinto a tua falta!

Meu pai....recordo e vivo todos os dias a tua maneira de ser que tanto eu admiro!

Não poderia terminar isto sem a tua celebre frase e que tanto te caracteriza:

" Tudo Azul?!"

Amo te

da tua filha

Marta

A vida continua!

Bem...ja veio o fim de semana!
E vou repor as energias porque vou voltar ao trabalho depois de 12 dias ,ainda bem que nao tinha contado a ninguem,porque assim nao vou ter de enfrentar aqueles olhares de pena! Vou voltar ao meu dia a dia! Foram dias muito tristes e complicados, portanto voltar á rotina é bom.
Durante esta semana tb tive consulta com a psicologa e foi só lá e com ela que consegui chorar.... pq desde que tudo aconteceu eu ainda nao tinha conseguido exteriorzar nada ...nada mesmo e essa reacção assustou me ....estou a entrar num grau de aceitação que me deixa bloqueada!
Esta semana tambem começa mais uma batalha lá vou eu repetir alguns exames ....espero bem que cheguem a algum consenso, por mim e pela minha sanidade mental.
Eu ganhar esta batalha é só uma questão de tempo....
Aproveitem o sol.....bom fim de semana!

Calendario Romano 2009

Calendário Romano de 2009 - à venda pela internet.
Os padres (12) foram escolhidos por sua beleza física.
O calendário não é oficial e cada foto traz um informativo ao turista para ajudá-lo em sua visita ao Vaticano.
Esses são casos em que rezar É pecado.
Pelo amor de Deus!!!
...Pronto e no meio de tanta desgraçeira da minha vida lá veio isto que me fez rir :) e resolvi partilhar com voces!

Agora ...vamos lá rezar!

Desilusão

Pouco mais há a dizer....mais uma desilusão para a minha vida! Não houve evolução e o nosso sonho foi outra vez afastado.Desistir? Não! Isto é uma batalha mas nao vou desistir mesmo...é uma luta com Deus ou com quem Pode mas eu vou vencer! Resta me agora lamber as feridas e acreditar!
Falta ainda fazer mais uns exames para ver se o organismo realmente expulsou tudo, consultar mais uns especialistas (ainda não sei mto bem quem/quando e onde pois ja corri tudo e esta tudo normal) e quem sabe haver um milagre e descobrirem efectivamente o que realmente se passa comigo!
Amanha em principio ja deve haver mais resoluções do meu processo.
Sofro mas ja não consigo chorar, doi me a alma e o corpo mas estou desprovida de tudo...só quero que esta fase passe e que tudo se resolva pelo melhor!

Porque?

Estou triste....muito triste!
Parece que ainda não é desta que vou realizar o meu sonho!Porquê?
Porque nada corre bem...????

Fragilidades

Espantar os medos e as ansiedades...
Transformar pensamentos negativos em positivos...
Isto era e é realmente o que quero....alguem tem a receita?
Ando "entupida" destas coisas....da me cada aperto no coração! Será normal?De vez em quando choro num desespero que nao tem fim, outras vezes da me vontade de rir...
As hormonas andam todas trocadas...E eu que prometi que tudo desta vez ia ser diferente mas não sei como dar a volta! Estou feliz mas sinto me tao fragil!
Segunda feira tenho consulta e o medo de enfrentar o ecografo é terrivel, olhar para a maquina e nada ver ou entao nada a mexer ...é horrivel, qdo penso nisso ate me arrepia...Deus ajuda me!
Leonor,filha, olha por nós....

A aventura começou....

Estes ultimos dias tem sido uma loucura total....o meu positivo chegou e com ele todos aqueles "fantasmas" vieram novamente....Salvem me!
Mas estou muito feliz não posso negar...agora é esperar e aguardar pelo melhor :)
A medicação é dura mas faz se...alias acho que faria qualquer coisa. Mas a ansiedade mata me!
O meu desejo está a ganhar forma! Só quero que corra tudo bem...
Continuem a sonhar pq eu vou continuar a aproveitar o meu a cada minuto que passa.

Sonhar

Hoje é me permitido sonhar!
Um sonho muito bom...tão bonito...e com nova esperança!
Que seja bom enquanto dure! ( algum tempo;)

MARAVILHOSO....

Sim,esta é a palvara para descrever o meu fim de semana!
Foi óptimo, adorei cada bocadinho...foi romantico e muito relaxado! Pena é que já acabou....!!!!

Regressei e ontem fui á médica, ia com um grande grau de ansiedade mas correu tudo muito bem, ela chou que eu estava bem, que o meus ovários tb e que o meu utero estva com mto bom aspecto...agora resta esperar mais uns dias para ver se a "coisa" pegou...quando engravidar vou ter de tomar uma medicaçao especifica.
Enfim saí de lá um bocadito mais esperançada e o marido bastante animado.
Quem sabe?

Só para ti...R!

Eu amo te muito!
Já sabes tambem que sem ti nada disto teria sentido....Partilhamos o melhor e o pior da vida,ja ultrapassamos obstaculos, ja rimos loucamente,ja choramos compulsivamente...enfim ja vivemos um pouco de tudo ao longo deste tempo todo em que estamos juntos...és a minha rocha e és principalmente A Minha Vida!

Faz hoje precisamente tres anos que me pediste em casamento....e casamos em 5 meses e um dia!
Por seres tudo isto e muito mais,por seres como és, por prencheres os meus dias, a minha vida...obrigada pela tua amizade, lealdade e por teres tanta e infinita paciencia...

Feliz dia de S. valentim!

Fim de semana em Condeixa!

O meu marido resolveu antecipar a prenda do dia de amanha....e presenteou me com um fim de semana romantico numa pousada de Portugal ...onde? Em Condeixa. Fiquei tão contente, não esperava mesmo!
Obrigada..lindo!
E prontos agora , vamos nos preparar para ir e tentar aproveitar ao maximo!
Ja agora aproveito para desejar um optimo fim de semana para todas...Sejam romanticas! O amor esta no ar!


PS.segunda feira tenho consulta....a ver vamos!

14 MESES!

Ontem, para mim foi um dia dificil de ultrapassar, pois ja la 14 meses sem a minha bebe... Foi um dia dificil, porque as recordaçãoe tendem a ficar gravadas na minha memoria fazendo me prisioneira deste pesadelo, recordo assim e de todas as maneiras tudo o que vivi, pormenor por pormenor,dor por dor e o meu sofrimento continua.As vezes tenho a sensação que isto nunca mais vai acabar.E como eu queria que isto acabasse...! Torna se insuportavel continuar assim!
Ontem a Leonor faria 14 meses e ja seria capaz de articular algumas palavras e ja andava pela casa...imagino a assim : com o cabelo preto aos caracois e travessões, de vestido,a gatinhar ou a andar e como os olhos muito abertos e espertos á procura de tudo o que é novidade!...Mas isto não passa da minha imaginação porque a realidade é bem diferente,existe o silencio,a dor e um quarto vazio..:(
Doi tanto!!!!

Pois é, continua tudo na mesma como a lesma!
Tenho sido uma semana bastante calma, tenho focalizado toda a minha energia para os "treinos" para a minha criança, tenho andado muito relaxada o que até admira em mim.t

Confira mais figuras para Bebês:
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Não me esqueço te ti...princesa!

Dança do sol!!!

Alguem ....conhece?
A dança da chuva é popular....mas e a dança do sol?!Quem conhecer que me diga, pois eu já quase desespero por uns diazinhos de sol.Odeio esta chuva....Quero SOL!
Por favor!!!!!

Dança do sol!!!

Dança

Dizem sempre que quando o Corpo dança a Alma voa....E é isso mesmo que necessito neste momento da minha vida...libertar me de mim propria dos meus medos, pesadelos, receios e vontades obcessivas!
Resolvi dançar! Sempre dançei desde pequena, pratiquei anos a fio dança jazz, que tanto me ensinou,a respeitar o meu corpo e a "disciplina" da responsabilidade...e senti saudades daqueles tempos de miuda quando tinha espectaculos e adorava subir aos palcos e dançar! Mas por força do tempo apertado por causa dos estudos, vi me obrigada a deixar...e voltei dois anos antes do casamento a praticar danças de salão...e adorei mas por causa da gravidez vi me obrigada a deixar novamente.Fiquei com pena eu e o meu marido gostavamos muito era uma forma de descontracção...Mas agora quero voltar a dançar...sozinha....ele nao quer voltar por preguiça!
Resolvi, inscrever me e vou praticar dança do ventre...3 horas por semana.
Ha algum tempo que não me sinto activa e quero redescobrir a alegria e o equilibrio que só a dança me trazia ,a minha sensualidade e principalmente a mim propria.Nao vou deixar abater me por isto tudo...quero dar a volta por cima e portanto quero reaprender a gostar de mim, a dar me valor...só assim puderei estar pronta para receber...o que a vida me dará! De braços abertos....

Amanha será o principio de uma nova vida....e voarei para onde a minha mente me levar!

Esperar!

Este mês o meu organismo, resolveu brincar comigo....atrasou se três dias...e comecei a sonhar que o que mais tinha desejado aconteceu....fiz um teste e deu negativo, chorei e chorei mas tambem nada mais acontecia....e limitei me a esperar...Esperei e apareceu, tornei a chorar e a chorar ate não aguentar mais....Pergunto me pq isto me aconteceu? Ja nao fui castigada demais! Só me resta agora dar uma mesma de louca, ir para o meio da rua, abrir os braços e perguntar a Deus o que mais quer ele de mim????? A loucura Total!!!...Deixar de acreditar, deixar de sonhar? Aceitar que existem mulheres que nascem pra ser mães e outras não?
Incluir me no grupo das que não podem? Matar me? Castigar me? Onde é que eu errei? Revoltar me? Ir viver pra amazonia e isolar me de todos? só queria UMA RAZÃO!!!!!Ainda por cima...sempre que oiço novidades...é sempre alguem que engravidou!!!Que mundo cão, este!!!!Alguem conhece uma formula para se desaparecer?????Pois é isto mesmo que me está a dar vontade de fazer!

Seja como for dia 16/02 vou á medica..só me resta esperar, aguardar que esta nuvem negra passe e novamente esperar....pra variar...!

Parabens....marido!

E assim meu amor chegaste,aos,35....tas mais velhote mas mais querido!
Hoje é o teu dia....e estou feliz por ti!

Parabens....!
Vamos lá celebrar.
Amo te , sem ti nada disto tinha sentido.
E ja sabes que não vivo num mundo que não existes! Lindo!

....E já lá vão 13 meses!

Pois é...já pouco há a dizer, a saudade aumenta cada vez mais e a dor tambem...
Acreditem que estes dias "10" matam me cada vez mais ao longo destes meses, e ja lá vao 13....é quase inacreditavel!
Hoje e mais uma vez esteve sol e para variar, neste dia, resolvi sair de casa, resolvi apanhar ar...com muito frio é verdade, um passeio solitario perto do mar onde consegui reflectir sobre os meus ultimos 13 meses. Consegui finalmente "encaixar" dentro da minha cabeça que não posso voltar atras, o passado ao passado pertence!E,que a partir de hoje vou valorizar me mais, vou apostar mais em mim...e ao longo da caminhada repetia para mim mesma:" sou uma gaja muito forte, há muito boa gente que não conseguia ultrapassar este periodo tão negro"...
Espero que o sol que hoje abracei, um dia possa ser só Meu!

Lili, um beijinho especial só pra ti...amiga vamos conseguir...o que não nos mata, torna nos mais forte!

Sobreviver a isto tudo.....

Será que vou sobreviver a isto tudo?..
Não está nada fácil acreditar que um dia vou voltar a ter um filho! Queria tanto acreditar que uma nova luz vai surgir no fundo tunel...
Não me apetece nada esperar...esperar e esperar por algo que nem sei se vai acontecer..:( As vezes acho que vou dar em louca...louca mesmo daquelas que andam agarradas com cordas e panos pra não se soltarem.Estou a precisar de sair do meu mundo!! A vida de loucos é diferente, nuncam encaram a realidade, pois é isso mesmo que me anda a apetecer! Ou então esconder a cara.Será que posso?
Enfrentar o mundo tambem não ajuda,é só gravidas é só bebes...Não é que as inveje mas...Deus podia lembrar se de mim....Que dor de alma, será que um dia o meu astral vai melhorar?